7 coisas parvas que fazemos por eles

Encontrei este artigo da Activa e achei-lhe imensa piada. Acreditem meninas, eles não merecem =P

1 - Deixar as amigas

E já nem falamos dos amigos... Só porque ele tem uns ciúmes loucos da Maríana e da Joana, isso não quer dizer que lhes faça a vontade. Todos os homens acham que a gente fala mal deles nas costas (regra geral temos mais em que pensar) principalmente com as amigas. (...) É um erro: até porque ninguém sabe o dia de amanhã e ainda se arrisca a ver-se um dia sem ele e, o que é pior, sem elas.

2 - Deixar de usar minissaia

A frase que ele mais diz é: ‘Vais sair nessa figura?'. Todos os homens são potenciais chefes de harém: por eles, sairíamos à rua de burqa. Por eles, nem sairíamos à rua. Problema: se ceder na primeira minissaia, vai passar a ter de mudar de roupa sempre que o senhor achar que há um potencial chefe de harém rival à solta, que é o que eles acham que são todos os outros homens.

3 - Fingir

A partir do momento em que queremos agradar a alguém, damos por nós a fingir as coisas mais disparatadas, e não são só orgasmos.  Quando dá por si, mente-lhe tantas vezes que começa a achar que tem um desvio de personalidade. (...) Problema: ele vai-se apaixonar por alguém que não é você, e vai haver uma altura em que a máscara rebenta...

4 - Passar a comer 8 mil calorias por refeição

Nos primeiros dias até tentou convertê-lo aos bróculos, depois tentou comer bróculos enquanto ele se encharcava de esparguete à bolonhesa com tiramissu e ainda lhe mandava bocas do estilo: - Só comes isso? Depois ficas sem defesas e apanhas gripe A e eu tenho de ficar uma semana sem te ver. (...) Em resumo, quando dá por si, com todo o esparguete à bolonhesa à luz das velas e todo os jantarinhos românticos, já engordou cinco quilos.

5 - Perdoar-lhe tudo

Se ele anda maldiposto é porque o chefe é um bruto e não lhe reconhece a genialidade, se ninguém o ensinou a abrir a porta às senhoras é porque é um espírito livre e acredita na igualdade dos sexos, se não pára de falar é porque é uma pessoa super-interessante e com imenso assunto, se não ouve o que lhe dizem é porque, coitadinho, e se é um egoista de primeira apanha e só pensa nele próprio é porque teve um trauma de infância qualquer. Ou seja, você corre o risco de acordar um dia com o efeito do elixir de amor já expirado, e pensar de repente: - Mas que palhaço! Onde é que eu tinha a cabeça?

6 - Dar o nome da mãezinha dele à primeira filha

Assim que soube que era menina, ele bateu o pé. Que tinha de ser Odete Emília, porque a mãezinha dele ia ficar tão contente! E pior ainda é se a mãezinha dele já cá nem estiver para ficar contente. Você, pronto, que lhe queria chamar qualquer coisa mais, enfim, moderna, inda torceu o nariz, mas não adianta nada, é Odete Emília ou ele sai de casa com a Odete Emília às cavalitas... Acorde! Não deixe!

7 - Adiar as suas férias

Tirou uns dias para depois do Verão ainda antes de o conhecer, mas ele agora protesta que ninguém vai de férias em Outubro, que não vai aguentar ficar sete dias sem si, que podiam ir ao dois em Abril para um hotel de charme e fazer massagem tailandesa com óleos de orquídea silvestre... Não adie. Sabe lá se vai estar com ele em Abril.

in http://activa.aeiou.pt/